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VALENCIA. Un grupo de autores bajo el seudónimo de Juan escribió el Apocalipsis. Era el Siglo I, d.C. Este libro se incluyó como apéndice al final de la novela más vendida en la historia del negocio editorial, y cuya segunda parte es bastante aburrida. Sin embargo, lo publicado por la ‘comunidad joánica' sustituye los sermones por la acción y el lector acaba por agradecer los efectos especiales.

En el también conocido como libro de las Revelaciones aparece un chorreo de simbología completamente surreal. Aunque no sea su origen, de allí trascienden los conceptos apocalípticos de plagas, pestes, cielos de fuego, bestias y dragones. Para rematar el Armagedón, aparece entre explosiones y tal (atentos) Cristo montando a caballo, se enfrenta a una "Gran Prostituta" (Babilonia) y vence (sic). Total, un circo que ni Jerry Bruckheimer.

Y, sí, este era el fin del mundo que la humanidad esperaba. Más zen o menos, con un destino metafísico u otro, el olor a azufre y las muertes lastimosas estaban ahí, latentes. Así era hasta que un par de excurrelas de Yahoo fundaron en 2009 WhatsApp. Este invento del demonio ha destrozado 28 millones de parejas desde su aparición en el mundo -junto con apps similares: Facebook Messenger o Line- según ha publicado recientemente la revista CyberPsychology and Behaviour Journal.

SÍNDROME DEL DOBLEC CHECK: LA ANGUSTIA

WhatsApp ha cambiado el paradigma de las comunicaciones. También de las telecomunicaciones: a las multinacionales les ha obligado a no cobrar por el envío de SMS, un pastelito mil billonario para el sector cada nochevieja. Sin embargo, el humanoide de a pie ha empezado a pagar esta bondad con discusiones, desconfianza, custodias compartidas y dramas vitales.

WhatsApp tiene 300 millones de usuarios, según la propia empresa. Haciendo números gordos, el 10% de los clientes ha dejado de desarrollar en edad adulta una relación de enjundia por el dichoso doble check. Y es que el estudio de la reputada publicación -desconocida hasta ayer para casi todos-, asegura que este sistema provoca un estado de angustia en el emisor.

El doble check confirma sin precisión tecnológica que el dispositivo del receptor ya contiene el mensaje. Sin embargo, el año pasado WhatsApp salió a desmentir que esto fuera siempre así. Por tanto, a desmentir que el doble check sea una ciencia infusa capaz de alterar en el espacio tiempo la intención del receptor de contestar o no al mensaje. Relax.

El estudio apunta al estado de angustia en el emisor, alterando tanto la conversación como la percepción del mismo. ¡Y eso que sólo lo tienen 300 millones de usuarios en el mundo! Por el momento, la peste de la desconfianza afecta a un 10% de las relaciones adultas por WhatsApp, disminuyendo estadísticamente las capacidades de reproducción de la especie en los países que, por gracia del destino, disfrutan de una conexión 4G.

No obstante, el estudio va más allá. Infidelidades, conversaciones por la tangente, vibraciones a deshoras y un sinfín de problemas derivados de esta semilla del diablo 2.0.  WhatsApp contra la especie. Algunos clientes muestran a través de las redes sociales su frustración al reconocerse en el informe citado. ¿Cómo sobrevivirá la humanidad a esta app capaz de cambiar el curso natural de la pirámide demográfica? Es sencilla, es universal y cuesta menos de un euro para toda la vida. ¡Vamos a morir!

10 ALTERNATIVAS A WHATSAPP PARA SER INFIEL

Encuentra tu espacio de flirteo en estas 10 alternativas al servicio global WhatsApp. El final llegará más tarde o más temprano, pero unos meses de tensión no te los quita nadie:

1.Facebook Messenger

2.Line

3.Kik Messenger

4.GroupMe

5.ChatOn 2.0

6.SpotBros

7.Viber

8.Skype

9.Libon

10.Path (la red social más bonita del mundo. Por desgracia, no hay nadie allí)

10 RAZONES DE PESO PARA JUSTIFICAR QUE NO ESTÁS EN WHATSAPP

1.Es de pago. (Descárgate Line. La pillada irá acompañada de emoticonos muyyyy chulis).

2.Los grupos de WhatsApp. ¿Hace falta explicar por qué?

3.Tu Nokia 5110 todavía funciona perfectamente.

4.WhatsApp no es bio.

5.Crees que Louis C.K. no es sólo un gran cómico, sino una de las mentes más lúcidas de nuestro tiempo.

6.No te fías de ti mismo. Aciertas.

7.No tiene versión para PC (ni Mac, querido hipster)

8.Eres de los que borró su perfil de Facebook porque pensaba que era una anormalidad y que, en cuestión de meses, todo el mundo lo haría. Bórrate de esto también.

9.Sospechas que, como el café, es un invento de la CIA.

10.Ha engendrado el fenómeno del Coriguapo (made in Valencia)